婆媳關係

陳怡蓓  諮商心理師



    在我與個案晤談的工作中,時常聽到個案這樣告訴我:
「我的媳婦很懶,吃完飯碗盤就放在洗碗槽,都不順手洗一洗」、「我的婆婆很愛管我,常對我做的事情不滿意」、「我婆婆給我那不滿一歲的小孩吃蛋糕,那是加工食品欸,一點都不注重孩子的健康」、「我的媽媽和我的老婆處的不好,她們起爭執時我要幫誰都說不過去」、「我的媳婦都讓我的孫子一直哭,說什麼這是專家育兒的建議,怎麼忍心阿」、「我都要我老婆不要往心裡去,我也都跟我媽說我們現在年輕人有自己的想法」
以上這些對話,或許對你並不陌生,只是不知道你是身處哪一種角色中呢?
    每一個人在婚姻中都不只有一個角色,是婆婆同時也是媳婦或媽媽,是太太同時也是媽媽或媳婦、是兒子同時也是先生或爸爸,每一個角色都有其立場與價值觀,而這就是在溝通互動中容易有歧見或衝突的原因。
    時空背景不同,以前傳統的「嫁雞隨雞」觀念,在現代男女平等的教育下,不論是對養育孩子或是財務家務分工,身為媳婦者都有相當程度的想法與主見。因此,若婆婆一味的要用「我過去如何又如何,你應當也要如此」的想法強加在媳婦身上,是行不通的。此外,婆婆與媳婦是因為兒子/先生的關係才會相識,雖說是以母女相稱呼,但彼此認識時間不長,接觸不多,實在也很難做到像真正的母女那樣親密、無話不談,因此有界限的距離是必要的,但也需要做到人與人之間的尊重
    以下分就婆婆、太太和先生各自在關係中應扮演的角色立場為何加以說明:
婆婆

1.      理解媳婦有其成長背景的脈絡,不強求對方符合自己的期待

2.      不論是兒子或媳婦希望婆婆幫忙顧孫,還是婆婆自願顧孫,在育兒上都要清楚不因過往的育兒經驗而採取過度補償、溺愛孫子的方式,應吸收新知,將焦點放在孫子的需求上

3.      界線要畫分清楚,不要過度介入夫妻生活,可以釋出關心,但不干涉,讓兒子有自己的家庭生活,若有教養問題應讓夫妻自行尋求解決方式。

4.      要有自己的生活重心,可以去運動、上社區大學課程或與朋友相約等,大半人生都在照顧孩子更應要重新規劃自己的生活。
太太

1.      若婚後可自組家庭更好,維持有距離的美感是讓關係長久的良方。但若因經濟等因素考量下住進婆家,平日的噓寒問暖以及記得重要節日是能讓長輩覺得自己有被重視的感覺,能讓相處更融洽。

2.      在聆聽婆婆分享生活事件或抱怨情緒時,要能和婆婆站同一陣線,不做反駁論點的事,只做同理情緒的垃圾桶。

3.      若遇處理事情的意見不同,不急著當下爭論,先停下來,禮貌性的回應,不急著硬碰硬,之後再找機會好好溝通。

4.      在表達意見時,說話語氣保持平靜是很重要的,有時候說話內容沒有問題,但在表達語氣上容易惹怒對方。
先生

1.      不論是接收到媽媽對媳婦的抱怨,或是太太反映婆婆管太多,先生的角色都是當一道牆。當一道牆,不是不予理會的方式,而是用牆把這些話擋下來不回傳給另一人

2.      私下找雙方溝通,同理安慰對方,找出關鍵衝突原因,理解衝突背後的需求。

3.      先生面對媽媽時,媽媽的需求可能是陪伴、需要被關心,兒子要做的是主動邀約一同旅行,適時讓媽媽參與自己的生活。

4.      先生面對太太時,太太的需求是希望先生能挺她,跟她站同一陣線,因此向太太表達愛意,在小家庭的事件中讓太太多一些可以自主決定的空間。
    婆媳關係是夫妻關係同時也是親子關係,好好地經營與處理才能讓家庭氛圍對孩子產生好的教育。





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